最初のうちは、とにかくレクチャーの内容を理解するのが精一杯でした。

「クオドラント（四象限）？？？」「モジュール（基本単位）？？？？」
聞き慣れない言葉と概念、初めて出会う考え方に混乱し、「アトリエワイエスのＷＳにしては、左脳ばかり使うなあ・・・」と、正直に言ってすごく疲れる時もあったし、いつものワークのような、開放感が感じられないときもありました。

しかし、それでも必死で理論の構造や内容をメモし、絵を描いたり、箱を作ったり、瞑想したり、仲間とシェアしたり、もがきつつ、取り組んでいるうちに、
なんとなく、もやもやと、今学んでいることの正体が感覚的に伝わってきました。

それは、「自分を観る目を育てる」ということ・・・

インテグラルのＷＳでは、この「自分を観る」という作業を様々な視点から繰り返し行います。
マインド（思考・感情）、シャドウ（潜在意識・切り離した自分自身）、ボディ（エネルギー体としての身体・肉体）、スピリット（魂）と、それぞれの観点から、何度も何度も、自分という存在を見つめました。


すると、不思議なことが起こってきました。

半年に渡る講座期間中、ひと月に一回のワークとワークの間に、必ず日常生活が挟まります。
その日常の中で、少しずつ変化が起こり始めたのです。

かつての私にとって、世界は「いかに他者とうまくやるかというミッションを遂行する場」でした。

だから、何か困ったことが起こったときは、「うまくやれなかった自分を責める」ばかりだったのですが、講座が始まってしばらくした頃、コミュニケーションがうまくいかず、ネガティブな気分が続いてどうしようもない状態になったとき、突然、まるで天から降ってくるように「もう人の思惑は気にせずに、少しでも気分が楽になる方を選ぶ、と決めよう」と思ったのです。

それは、「自分を中心に考える」＝「自分を生きる」という、当たり前のようでいて、私にとっては、全く未知の考え方でした。

その時を境に、自分自身、そして世界を観る目が、徐々に変わっていきました。

ワークの中で行った、ハイアーセルフとつながる瞑想も大きな助けになりました。
自分の視点（インテグラル理論では「視座」といいます）を高い位置に持ってきたとき、それまで全く見えなかった自分の全体像が
見えてきたのです。

まるで、子供が急激に成長して、ぐーっと背が高くなったような感じです。

自分の中に、騒々しい思考や揺れ動く感情だけでなく、魂（スピリット）としての存在があること、それらの全てが、肉体という重さのある存在と共にあるからこそ、この世界で、「生きて」いること。

自分の中で普段「沈黙している部分」が、私という存在を支えていること。

講座の最終回、「私は私である」というアファメーション（宣言）と共に一枚のコラージュを作りました。

コラージュを前にして、その宣言を言おうとしましたが、最初は、「だけど・・・」「でも・・・」といつもおなじみの、自分を責める気持ちや不安が湧いてきてしまい、頼りない小さな声でしか、言えませんでした。

けれど、家に持ち帰って、自分自身に何度も言って聞かせていくうち、少しずつ、静かな「何か」が育つのを、確かに感じました。
そして、その言葉が、まぎれもない本心から言えたとき、胸に温かい温泉が湧いてくるような、それが中心から外に向かって広がっていくような、本当に、心から安心できる感覚が、私の中に生まれました。

こんな「当たり前」のことが、言えなかった自分、けれど、自分と向かい合うことをあきらめず、よろよろと歩き続け、やっと今、この言葉を言えるようになった自分、どちらも愛おしく思います。

そして、自分のみならず、同じ時を生きている人すべてが、たとえ今バランスを崩したり、迷いの中にいるとしても、ひたすら「生きる」同士なのだ、と感じます。

見守ってくれた仲間、共に旅した仲間への愛と感謝とともに。

（４０代女性　アトリエワイエスＷＳ参加歴：４年）

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ワークショップデータ
【講座】【Art Meditation 2010】インテグラル・アートセラピー入門
　　　　　～アダルトセルフのライフレッスン～
【日程】2010年10月〜2011年5月まで 全10日間
【場所】鎌倉アトリエ

私は、この定期専修講座に参加するまで、自分のことを「怒らない人」だと思っていました。
それが、「怒らない」のではなく「怒ってはいけない」と自分で選択していたということに気付いたのは、サウンドとアートをテーマにした定期専修講座3回目のことでした。
その時の身のすくむような感覚を、今でもはっきり覚えています。特に印象的だったのは、生まれてから今現在まで、自分が感じてきた感情を絵に表現し、その絵を足がかりに、感情を自分の声と楽器を使って表現するというものでした。

ワークが始まった瞬間、他の人達が発する様々な声や音が津波のようにわーっと押し寄せてくる感じがしました。
私の心の中で「怖い!!!」という声がぐるぐるまわり、身体はおろおろと立ちすくみ、今にも泣き出しそうでした。

特に怖かったのは、怒鳴るような大声、ガンガンと打ち鳴らされるシンバルの音でした。私は、夜中に両親のケンカの物音で目を覚まし、母の髪の毛を引っ張る父を「お父さん、やめて!!!」泣きながら止めている子供の頃の自分を思い出していました。「大きい音がすごく怖いの。」と思い出したことをワークのパートナーに伝えながら、自分を見守ってくれているパートナーの存在感に励まされ、なんとか、私は、自分のこれまで経験した感情を声と楽器で表現し終えたのでした。

そして、わかったのです。子供の頃の私が、「怒りを表現することは怖いこと」だと感じたこと、「こんな怖いこと、私はしたくない」と決めたということが。私は怒らないのではなく、「怒ってはいけない」と自分で自分に禁止していたのでした。

それから、怒りを粘土で形作り、身体の動きや声を使って表現するというワークがありました。私は意を決して、大声を出してみることにしました。お腹の底から大声を出し、足をどたどたと踏みならし、怒りの粘土はあっという間に、新聞紙と入り混じりぐちゃぐちゃになり、私は、くたくたになりました。はあはあと息をきらしながら、激しい怒りを出し切ってしまうと、まるで感情の堤防が決壊したように、いっきに悲しさや寂しさが押し寄せてきました。私は、両親のケンカを目の当たりにしても自分にはどうすることもできない無力感を感じていたし、お互いをわかりあえない両親の関係が、悲しかったし寂しかったのです。両親を傷つけることを怖れて、その気持ちを両親には言えず、心の奥底にずーっとしまって生きてきたのでした。

今まで自ら抑えこんでいた怒りや悲しみ寂しさを、初めて出し切ったとも言える3回目の定期専修講座を境に、私の中で何かが変わり始めました。あれだけ怖くて、強い嫌悪感があった「怒っている人」が怖くなくなり、夫が怒りを表現してもおろおろしなくなりました。以前は、言葉で伝えることにどうしても抵抗感があった、夫に対して感じている不満や不安を、ため込まずに少しずつ素直に率直に言葉で伝える努力や工夫をするようになりました。それは、怒りを抑えこむ弊害に気付いたからこそ、抵抗感があっても、あえて伝える努力をしよう、伝える訓練をしようと決めることができたのだと思います。

抑えこんでいたものを解放しようとするとき、痛みや不安、混乱を体験します。それをあえて試すことができたのは、良いとか悪いとかジャッジせず、ただ起こっていることを見守り、率直な感想をシェアしてくれる、不安定な自分を安心して表現できる定期専修講座という場と仲間があったからだと思います。この場を通じて、私は、初めて「素の自分」を表現する心地良さと安心感、素の自分を表現することでしか得られない信頼感を知りました。

「怒ってはいけない」と自分に課すのと同時期に、私は、自分の心の内を人に話すことをあきらめ、人前で表現してもいい自分と、人前には出さない自分を切り分けるようになっていました。
自分が本当に感じていることを表現する＝素の自分を表現することは、いつしか、私にとって、とても恐ろしくてできないことになっていました。
自分が感じていることを率直に口にしたら、恐ろしいことが起こる･･･私は、本気でそう信じていました。

でも、恐ろしいことは、何も起こりませんでした。シェアの場で、起こったこと・感じたことを努めて素直に率直に話すと、誰かが「そんな風に話してもらえると、私も話しても大丈夫なんだって思えて話しやすいし、安心する。」と言ってくれました。
仲間のワークを観察者として見ていて、真摯に自分の内面に向き合いそれを外の世界に表現することは、涙が出るほど美しいことだと感じる機会がたくさんありました。講座を通じて、素の自分を表現することは、ちっとも恐ろしいことではなく、安心感や信頼感が生まれる美しいものだという感覚を自然に持てるようになってきました。

私は、この6回の定期専修講座を通じて、閉ざされていた感情の扉が、一つずつ啓かれていったような感じがしています。

自ら閉ざしてしまったほこりだらけのさび付いた扉を開けようとするとき、扉はきしみ悲鳴をあげ痛みを伴いますが、その痛みを感じきって扉を開けたとき、そこには豊かな世界が広がっていました。
啓かれた感覚で、日常生活を眺めると、今まで気付かなかった豊かさがあることに気付くことがあります。それは、勇気を持って扉を開いたからこそ得られるギフトなのだと思います。

扉を開ける勇気や励まし、知恵をくださったエリさん、インストラクターの皆さん、そして共に泣いたり笑ったりいろんな経験や感情を共有した仲間のみんなに心からありがとうの気持ちを伝えたいです。
これからも、閉ざされた扉に気付いたら開けるということを続けていこうと思います。

悲壮な決意ではなく、時に楽しみながら。